私のつたないブログを見てくださり、ありがとうございます。

最後の胚盤胞移植が化学流産になり、アメリカでの妊活に終止符を打った私。
今までは「いつか妊娠したら…」みたいな希望的観測で

「今のうちに旅行に行こう！」
「今のうちにお金を貯めよう！」
「今のうちに遊びまくろう！」

なんて思っていましたが
妊活を終えた私は今、

人生で最も自由な時間を手に入れた
（かもしれない）

1カ月前、化学流産の結果に泣き崩れ
ずぶずぶの沼に落ちていた自分を救ってくれたのは、
判定日の2日前に、今後の人生プランを書き出した1枚のルーズリーフだった。

書いたのは
「陽性だった場合」
「陰性だった場合」
それぞれの今後の過ごし方を箇条書きにしていった。

●陽性だった場合
・栄養バランスの取れた食事をとる
・無理をしない

●陰性だった場合
・眉毛のマイクロブレーディングをする
・旅行に行きまくる
・バイトを頑張ってお金を貯める
・ハロウィンイベントに参加する
・アメリカ生活を満喫する

＜今の自分について＞
夫との関係→良好
身体→健康
お金→順調に貯まっている
仕事→バイトは順調、日本で仕事を探す必要あり

一番大事なこと：夫と毎日仲良く、健康に過ごす！！

こんな風に書いていた。

自分で書いたからか、冷静になって見返すと
「あ、私まだまだ大丈夫かも！」
と思える内容だった。

妊活に専念している時は、どうしても「妊娠・出産」がゴールになって
そこに向かってがむしゃらに走り続けていたけど
どのような結果になっても、夫との毎日は変わらず続いていく。

もし、優先事項を１つしか挙げられないとしたら
私の最優先事項は「夫との関係性」だ。
結婚して5年目になるけど、
私は本当に夫が好きで、この人と結婚できたことは、
私にとって人生の最大のプレゼントだと、心から思っている。

ルーズリーフにも書いていたけど
「夫との関係」に関しては、花丸だと思う。
だから、「子供」以外の部分にフォーカスすれば
あれ？意外と私の人生、悪くないかも！と思えてきた。

私はいつも、誰かを羨ましがってばかりだった。
友人、芸能人、インフルエンサー
Instagramを開けば、まぶしすぎる世界が広がっていて
芸能人の妊娠報告のニュースを見るたび、打ちのめされて
自分が何も持っていないかのような気がした。

でも、地元の友人とLINE電話をしていた時、
「●●が本当に羨ましい」と言われて、
ちょっとびっくりした。
「え？私の生活のどこが？全然だよ！！
　私は〇〇（友人の名前）が羨ましいよ。
　可愛い子供も、優しい旦那さんもいて、私の理想の生活だよ！」
と私は答えたけど、友人はこう続けた。

「アメリカでちゃんと生活して、学校に行ったり、アルバイトをしたり
　毎日すごく充実してそうで、本当に羨ましい。
　旦那さんとも仲良しだし、旅行の話とか聞くと、
　いいな～！！ってめっちゃ思う。」

そう言われて、なんだか泣きそうになった。

妊活に足踏みして、女としての価値がない気がしていた私は
誰かにそうやって「羨ましい」と言われたことが
すごくすごく、嬉しかった。

誰かに羨ましがられたい訳ではないけど、
人を羨んでばかりの私は、自分を認めてもらえた気がして
少し気が楽になった。

相変わらず、SNSの投稿はキラキラした日常であふれているけど、
私の人生も、捨てた物じゃないよね。

今日もカリフォルニアはものすごく良い天気。
気が付けばもうすぐハロウィンだ！
残り僅かなアメリカ生活、思う存分楽しみます。

久しぶりの更新になります。

最近色々ありすぎて、でも今の自分の気持ちを何かの形に残したくて。
久しぶりにブログを書こうと思いました。
もしかしたら、適切ではない表現があるかもしれません。
でも、あくまでも私の正直な気持ちを残したいので、
どうかご容赦ください。

先月、残っている胚盤胞を移植しました。
中々子宮内膜が厚くならなくて、キャンセルした周期もあったけど
漢方を飲んだり、鍼に通ったり、セルフお灸にもチャレンジして
自分なりにできることはやったつもりだった。

結局内膜はベストとまではいかずとも、血液検査でホルモンの数値も良く
エコーでもきれいに見えることから、「移植してみましょう！」と
クリニックからGOがでて、やっとお迎えすることができた。

でも、結果は化学流産。
着床はするのに、hcgが伸びなかった。
なんで私だけ？

正常胚で４AAで、採卵した年齢も今より2才も若かった。
正常胚が二つあれば、どちらかで妊娠できると信じていた。
自分は筋金入りの不妊なのだと、現実を突きつけられた気がした。

化学流産の結果を告げられた時、ものすごくショックで涙が止まらなかった。
周りの友人が二人目、三人目を妊娠しているのに
なんで私はそれさえも叶わないのだろうか。
女として失格だ…と自分を責めずにはいられなかった。

夫には
「悲しむ姿を見るのがつらい。●●（私の名前）がいてくれるだけで充分」
「今までよく頑張ったから、自分を責めないで欲しい」と言われました。
限られた友人にしか治療の事は話していなかったので
夫以外の誰かに話すこともなく、また日常生活が戻ってきました。

あれから1ヶ月がたち、少しずつ気持ちに変化が。
自分の人生は、自分だけの物。
子供がいなくても、これからも人生は続いていく。
私は妊娠したら、それがゴールだと思っていたけど
現実はそうではない。
もし、自分の子供に障害があったら…
産んだことを後悔する日もあるかもしれないし、
健康に生まれてきてくれたとしても、
夫との関係性が、大きく変化するかもしれない。

子供がいれば私の人生は100点なのか？？
100点に近づくかもしれないけど、きっと悩み事も増えるだろう。
私にとって、今一番大切なのは
「夫とこれからも仲良く、毎日楽しく生活を続ける事」
大好きな夫がいて、健康で、自分の居場所がちゃんとある。
これだけでも充分幸せじゃない？

悲しんでも、時間はただ過ぎていくだけ。
不妊治療が終わった今、私には無限の可能性がある。

この状況をアメリカで迎えてよかったと、心から思っている。
周りの人はみんな外国人。
言葉が通じない、何を話しているか、
英語なのできちんとヒアリングできない。
だからこそ、他の人の目が全然気にならない。
そんな環境がなぜだかすごく、心地よかった。
カリフォルニアの青い空と、澄んだ空気は
傷ついた私の心にものすごく染みた。

「どうせなら、今しかできないことをやってみよう！」
「悲しんだり、落ち込んだりする時間がもったいない」

夫は来年日本に帰任になる予定だそう。
来年はもう一つ歳を重ねてしまうけど、まだ治療をあきらめたわけではない。
子供のいない人生のプランも考えつつ、
今は頑張った自分を甘やかして、褒めてあげたい。

限られたアメリカ生活を思う存分楽しむため
バイトを頑張ってお金を貯める！
夫と旅行に行きまくる！

気持ちの持ちようで、風向きも変わるはず。
大丈夫、私の人生はまだまだこれから。

私のつたないブログに目を通してくださり、ありがとうございます。

ブログを始めたにも関わらず、一回サボればおざなりになるのが、私の悪い癖。
前回、妊活に関する記事を挙げてから、何カ月たったことでしょうか。

さて、私の現状はというと何も変化はありません。
この間に「妊娠しました！」なんて言えたらいいのですが、
色々とありまして、もう少し、現状維持の日々が続きそうです。

ブログのタイトルにもある「最近の悩み事」についてですが、
やっぱり「子供」に関してが8割を占めています。

じゃあ早く凍結胚を移植するべき！と私も思っているのですが、
ここにきて、まさかの夫の帰任辞令がでそうな雰囲気で、
そろそろ移植しようかなと思った矢先に
突然夫から「日本に帰るかも…」なんて聞いたら
辞令がはっきりするまで、ちょっと待とうかな、という事になりました。

結婚して早4年。
アメリカで結婚生活がスタートして、コロナの影響で結婚式が延期になったけど
昨年、ようやく結婚式を挙げることができ、アメリカ国内の旅行も色々行って
思い残すことはないはずなのに。

語学学校に行く、バイトに行く、たまに友達とランチやお茶に行く
ぼーっとしたい時に、ふらっとビーチに行く、ウォーキングをする
なんでもない、ゆる～い生活に、居心地の良さを感じている自分がいます。

芸能人の妊娠、出産のニュースを見ると、なんだか胸がざわざわ。
自分よりも後に結婚した人の、妊娠した話を聞くと
「なんで私にはできないんだろう…」とものすごく落ち込みます。
でも、心のどこかで「夫と2人だけの生活も悪くないな」とも思っています。

妊活の話はまたおいおい書きますが、
昨年9月に初めて凍結胚を移植して、流産になってしまった過去があり
あの時の様な辛い思いには、もう耐えられないな…というのが本音です。

もっと若かったら、選択肢が広かったのかな～なんて思いながら
今はただ、自分が後悔しないような生き方を、模索中です。

子供のいる人生、子供のいない人生
ブログやSNSを通じて、色々な選択をした人たちの生活を垣間見ることができて、
すごい時代になったな～と思っています。
他の人の、まぶしい位キラキラした生活を見て、自分と比べてしまう事もあるけど、
落ち込んだ自分を励ましてくれるのも、SNSだったりします。

最近特に見てしまうのは、「こなし夫婦」のアカウント。
流産して、夫婦二人暮らしを覚悟した時に、
色々な人のポストを見て、すごく勇気をもらえて、
「子供」にだけ固執する考えが変わりました。

その中で特に印象に残ったのは
「子供がいなかったら、今の楽しい生活が続いていくだけだよ」という言葉。
奥さまが、「このままずっと2人だったらどうする？」
と旦那様に問いかけた時の答えが、この言葉だったそうです。
※うろ覚えなので間違っているかもしれません。

「今の楽しい生活が続くだけ」という言葉に
「そういうとらえ方もあるのか！」と感激しました。
確かに、今の生活はすごく楽しいので、子供ができなくても
2人の楽しい生活に変わりはないんだ！という考え方ができました。

悩めば悩むほど、ドツボにはまっていくのが私の悪い癖なのですが、
「やらないよりも、やる後悔」がモットーなので
夫の帰任の詳細が分かり次第、まずは移植時期について考えようと思います。

なんだか、いつも以上にまとまりのない文章になってしまいました。
文字にすることで、気持ちの整理ができるので
また思ったことを少しずつ、文章にまとめていきます。